Ich bin kaputt. ich bin so krank im Kopf. Denn ganzen Tag habe ich nichts gegessen. Bei M. habe ich dann einen Apfel, haufenweise Chips und Knoppers gegessen. Während ich danach neben M. saß, habe ich die Minuten gezählt wann ich nach Hause kann, wann ich kotzen kann. Aber ich wusste das jemand zuhause sein wird, ich habe überlegt wie ich die Kotzgeräusche übertönen kann, mit lauter Musik, alle Wasserhähne an, aber es ist wie ein Verrat, zu kotzen wenn meine Familie zuhause ist.Weißt du was ich dann überlegt habe? ich habe überlegt in den Wald zu kotzen. Ich bin sogar hingegangen, aber es kamen Spaziergänger mit Hunden, Fahrradfahrer und Autos. ok vielleicht hatte ich Chancen, ja wahrscheinlich sogar. Aber ich habe es nicht getan, sage oder denke nicht das es gut ist das ich es nicht getan habe. es ist krank, ich bin krank im Kopf. Ich habe es nicht getan, weil ich kein anderes Mittel mehr habe um mich zu bestrafen. Am liebsten würde ich ein Messer nehmen, und es über meine Beine ziehen, einen Strich nach dem anderen. Nicht mal das kann ich, früher hätte ich es gekonnt niemand hätte es gesehen, aber jetzt wird es jemand sehen. Ich möchte es in meinen Bauchramme damit alles wieder raus läuft. Denke nicht das ich krank bin von wegen Bulemie, anorexia oder Borderline, nein dafür in ich nicht gut genug. Dafür bin ich nicht Konsequent genug, dann würde ich dir nichts mehr erzählen. Ich weiß das ich es könnte. Aber ich kotze NICHT um mich zu bestrafen, weil ich das hungern nicht geschafft habe, ich kann mich nicht mehr schneiden. wenn ich in dieser Richtung krank wäre würde ich perfekt darin werden, das es niemand bemerkt!
Es tut mir Leid, das ich so egoistisch bin und dir das alles erzähle. Erzähl mir nicht von wegen, du musst es wissen und du bringst mich dazu das ich es dir erzähle, das würde ich nicht wenn ich es nicht wollen würde und das weißt du auch. Du bist sowas wie mein Rettunsganker, fals ich jemals völlig abrutschen könnte, bist du da die alles weiß, die es irgendjemandem erzählen könnte(es tut mir Leid wenn ich dich damit irgendwie unter Druck setzte in dem ich das so sage, aber es stimmt) doch was das schlimmste daran ist das ich dich, nicht mehr mögen werde, es ist schlimm das das zu wissen. Doch ich würde dich mit allen Mitteln, dazu bringen mich zu hasse, ich würde schlimme Dinge dir gegenüber sagen und deiner Familie sagen. Ich mag mich langsam selber nicht mehr. Es ist komisch das zu wissen, was ich alles für essen tun würde. Ich würde das essen sogar über H. stellen. Aber wer sagt denn das ich das schaffe, so 'gut' zu werden...Ich kann eben nichts, ich saß neben M. und musste lächeln, ich war kurz vor einem Heulkrampf das passiert mir immer wenn ich unter Menschen bin die nichts wissen dürfen und wen ich alleine bin (ohne Messer) würde ich es nie tun.
aber, weißt du warum ich so kaputt bin? ich nämlich nicht. Ich bin so, wegen NICHTS. aber man kann doch nicht einfach so sein. jedes Mädchen von dem ich lese mit dem ich schreibe, hat irgendwas schlimmes erlebt ich bin wohl einfach so, weil ich mich ein bisschen krank machen wollte, um was besonderes zu sein. wenn das wirklich stimmt, bin ich nur noch zum lachen.
es tut mir Leid, das ich so bin wie ich bin. vielleicht verstehst du nicht was ich meine, vielleicht sollte ich dir das alles nicht erzählen.
aber naja.
danke.
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